Сценарий поздравления с 23 февраля медкомиссия

https://serpantinidey.ru/Костюмированное поздравление "Медосмотр на 23 февраля"

Шуточное костюмированное поздравление «Медосмотр на 23 февраля» станет замечательным сюрпризом для мужчин-коллег. Если условия работы позволяют, то такой сюрприз можно устроить в качестве оригинального поздравления коллегам непосредственно на рабочем месте, но лучше на фуршете или корпоративной вечеринке. Желательно, чтобы в роли всех врачей были привлекательные медсестры. Сюрприз рассчитан на коллектив, в котором принято в праздники «прикалываться» и веселиться

Сценарий костюмированного поздравление к 23 Февраля.

Вариант №1:  «Шуточный медосмотр»

ГЛАВВРАЧ: Наступил сегодня праздник :

                  День защитников страны

                  Захотелось нам проверить

                  Как мы все (показывает на женщин) защищены.

                  Собрались мы неслучайно

                  На консилиум врачей —

                  Проведём мы медосмотр,

                  Чтоб вы (показывает на мужчин) были здоровей!

 (подводит всех к логопеду)

                   Логопед наш очень строг,

                   Просит повторить разок

                   Фразу – чтоб проверить прикус,

                   Не ленив ли язычок?

ЛОГОПЕД: Быстро, чётко, без запинки,

                   Повторите трижды мне

                   «Круче нет меня на свете,

                   Ведь всегда я на коне!»

(мужчины повторяют по очереди фразу)

ЛОГОПЕД: Справились с заданьем славно!

                   А чтоб речь обогащать –

                   Вам вручаю по подарку,

                   Язычок тренировать!

(вручает мужчинам по чупа-чупсу)

ГЛАВВРАЧ: К терапевту подходите..

ТЕРАПЕВТ:  Руки в кулаки сожмите….

                    Поднимите…Опустите!

                    Будем избавляться честно

                    От хронических болезней!

                    На все случаи для вас

                    Профилактику припас..

(всем дарят по маленькой клизме)

ГЛАВВРАЧ: Иммунолог у нас – профи!

                   Проходите в кабинет

                   Там в два счёта вас научат,

                   Как поднять… иммунитет

 ИММУНОЛОГ: Проходите, не стесняйтесь,

                    Все по пояс раздевайтесь!.

                    Ладно-ладно, я шучу

                    И в одежде полечу.

                    Чтоб поднять иммунитет

                     Всем – особенно мужчинам

                     Ночью, вечером и днём

                     Надо кушать витамины!

                     Пропишу вам чесночок –

                     По таблетке на зубок

                     И тогда зимой и летом

                     Будете с иммунитетом!

(раздаёт всем чеснок)

ГЛАВВРАЧ: Получили витамины?

                   Ждёт сексолог вас, мужчины!

СЕКСОЛОГ: Как сексолог, вам, друзья

                    Пропишу защиту я!

                    С этим можно не бояться

                    Чем угодно заниматься!

  (выдает всем по сдутому воздушному шарику)          

ГЛАВВРАЧ: Лучше доктора такого

                    Нет на целом свете

                    Он хронических больных

                    Принимает в кабинете.

НАРКОЛОГ: Здрасьте, парни! Что болит?

                    Бледноваты вы на вид!

                    Это авитоминозный

                    Алкоголе –дефицит!

                    Чтобы это исцелить,

                    Что, скажите нужно?! 

(Отвечают: «ПИТЬ!», разливает спиртное)

                     Всем микстуру наливаю,

                     Радости, добра желаю,

                     К микстуре добавим мы в лучшее веру

                     Выпьем, друзья,

                     За здоровье и в меру!

(все выпивают с» медсестрами» и «пациентами)

«Шуточный медосмотр на 23 февраля»

Вариант №2.

https://serpantinidey.ru/Костюмированное поздравление "Медосмотр на 23 февраля"Для этого костюмированного сюрприза девочки, конечно же, одеты в медицинские халатики и шапочки. Перед праздником можно путем жеребьевки распределить должности, приготовить карточки медицинского осмотра (где каждый пройденный специалист будет ставить отметку «ГОДЕН» ну или нет!!!!) Начало обычное – призывники, медосмотр.

Специалисты: ОКУЛИСТ, КАРДИОЛОГ, НЕВРОПАТОЛОГ, СТАРШАЯ МЕДСЕСТРА, ТОКСИКОЛОГ.  

Осмотры проходят с помощью игр и розыгрышей:

ОКУЛИСТ – Для этого конкурса распечатать в большом формате по количеству участников, фотографии обнаженных женщин «вид сзади». Задача игрока – воткнуть шприц в нужное место пониже спины. Глаза у игрока завязаны. По результатам конкурса – диагноз.

КАРДИОЛОГ — старый, давно всем известный конкурс – прокатить шарик из одной штанины в другую. Единственное отличие – после процедуры, всем можно измерить давление тонометром и записать в карточку.

НЕВРОПАТОЛОГ – Для конкурса потребуются гимнастические обручи (желательно пластмассовые), пиво (кола, спрайт и т. п.) желательно в стаканах (это будет оригинальнее), но можно и в баночках. Нужно крутить обруч на поясе (руке, ноге, шее) и одновременно с этим пить (пытаться пить) напиток. Годного к воинской службе можно определять по нескольким параметрам: кто быстрее выпьет, кто не обольется, кто вообще сможет выпить и т.п

СТАРШАЯ МЕДСЕСТРА – Набрать в шприцы воду, раздать участникам. На пол поставить стаканы и, не наклоняясь наполнить стаканы водой из шприцев, (как будто анализы сдают)

ТОКСИКОЛОГ (он делает окончательное заключение и ставит диагнозы) – нарезать полоски с заданиями для каждого мужчины

.Задания

1. Я конфетку беру, себе в ротик кладу,

Рюмку выпиваю (ИМЯ) обнимаю!

2. Я соседке налью, крепко ее обниму,
Рюмку выпиваем, соком запиваем!

3. Я сырочек беру, на кусочек кладу,
Соседке наливаю, сам не выпиваю!

4. Все гостям я налью, бутербродик предложу,
Рюмку выпиваю, рыбкой заедаю!

5. Ничего не беру, на кусочек не кладу,
Рюмку выпиваю, с праздником поздравляю!

6. Всем по рюмочке налью, тост красивый скажу,
Рюмку выпиваю, гостям предлагаю!

7. Апельсин я беру, себе в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, всех женщин обнимаю!

8, Я салатик беру, соседу в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, еще наливаю!

9 Я колбаску беру, соседке в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, соседке наливаю!

10. А я рыбку беру, ее в ротик кладу.
Рюмку выпиваю (ИМЯ) обнимаю!

11. Ничего я не хочу, я просто хлебушка возьму,
Рюмку выпиваю, хлебом заедаю!

12. Ничего не беру, на кусочек не кладу,
Сосед соседку обнимает, а я рюмку выпиваю!

13. Лимонад я беру, себе в ротик волью,
Рюмку выпиваю, все руку пожимаю!

14. Мандаринчик я беру, (ИМЯ) угощу,
Рюмку выпиваю и ее же обнимаю!

15. Я конфетку беру, всех гостей я угощу,
Рюмку выпиваю, с праздником поздравляю!

Затем проводится проверка степень опьянения участников нужно предложить им произнести слова
— ШАПОЧКА С ПЕРЕПОДВЫПОДВЕРТОМ
— БЕСПЕРСПЕКТИВНЫЙ БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК ИЗ – ПОД САНКТ-ПЕТЕРБУРГА
— ДЕЗОКСИРИБОНУКЛЕИНОВАЯ КИСЛОТА (ДНК)
— ИЗПОДВЫПОДВЕРТА
— КОАКСИАЛЬНЫЙ КАБЕЛЬ и т.п.

 Токсиколог: В конце – диагноз: Итак, я всех призывников проверила, диагноз у всех ясен:
• Бутылизм

• Острый пьянизм
• Острая рюмочная недостаточность

Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!!!

(Вариант заключительного диагноза

Итак –заключение комиссии о состоянии здоровья наших мужчин.
Мы консилиум врачей, что пришли на вечер
 
Мужиков чтоб осмотреть: ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку, глаз, кишечник и мозги
На предмет «хандры», «тоски».

2. Сняв извилин глубину и кишечника длину,
Широту отверстий всех, просчитав обмен веществ,
Вывод сделали такой: организм у всех — молодой!
Говорят кардиограммы – сердца бьются без изъяна.
По анализам крови годны к пламенной любви.
И как солнышко, моча в голову не бьет пока.

3. В норме мозг, пищеваренье, не страшны им всем давленье,

И  физически работать могут до седьмого пота.
Спортом могут заниматься, нам за ними не угнаться.
Ну, короче, мужики в силе все и не не стары!

1. Мы выносим заключенье – не нуждаются в лечении!)

Спасибо авторам Черегошкиной К. и Борисовой Л.

Редактирование сайта  https://serpantinidey.ru 

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Костюмированная сценка для поздравления мужчин с 23 февраля «Бабушки-старушки».   

               Шуточные номинации и медали коллегам на 23 февраля.

Как устроить праздник коллегам на 23 февраля?!

Песни-переделки к 23 февраля для друзей и коллег

Игры и конкурсы для корпоратива к 23 февраля.

Авторский сценарий корпоратива к 23 февраля «Праздничный парад»

Содержание

  1. ПараФраз о разном
  2. Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника)
  3. Смешная сценка с врачом на юбилей
  4. Оформление
  5. Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”
  6. Сценка «Доктор-юбилеолог»

ПараФраз о разном

doctor

Персонажи:

Реквизит:

Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…

Входит врач в белом халате и шапочке.

Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.

Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:

12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем сердце, оно скажет правду.

(подходит к юбиляру)

Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?

Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:

Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!

Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».

Нш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей, Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку, Взяв извилин глубину и кишечника длину, Вывод сделали такой: юбиляр наш молодой! Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна. По анализу крови, годен к пламенной любви. И как стёклышко моча, в голову не бьёт она. да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже, Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки. Ну, да это не беда — много бегает всегда. И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин. В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья, Ну, да это не беда — секса хочет он всегда. И физически работать может до седьмого пота. Мы выносим заключенье — не нуждается в леченье. Разве только отдохнуть. И с гостями по чуть–чуть, Для здоровьица принять Граммов 100, 125!

Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника)

Предлагаю вашему вниманию Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника) — это Акт медицинского освидетельствования юбиляра (мужчины 60лет), который нужно распечатать на красивой цветной бумаге. Не забудьте поставить подписи «врачей»!

Перед зачтением акта можно разыграть сценку медосмотра — 2-3 гостей, переодетых в белые халаты , «осматривают» юбиляра — постучать молоточком по коленкам, нащупать пульс, осмотреть рот и т.д.

АКТ

МЕДИЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ ЮБИЛЯРА

В связи со знаменательной датой- 60летием со дня появления на свет божий, специалистами высшей категории проведено тщательное медицинское обследование

Ф.И.О._________________________________________

с целью проверки драгоценного здоровья и жизнеспособности осмотрен следующими специалистами: ЛФКтелосложение правильное, живот округлой формы ( не имеет тенденции к росту), осанка гордая, походка жизни уверенная.

ОКУЛИСТ — видит даже то, что не надо видеть, женщинам глазки не строит, а зря.

ЛОР слышит то, что не должен слышать, но вида не подаёт и иногда кому-нибудь рассказывает.

ХИРУРГ — опорно-двигательный аппарат в норме, способен выдерживать любые нагрузки, грыжа при смехе и кашле не выпячивается . Годен быть пенсионером.

АЛЛЕРГОЛОГ — аллергических реакций на спиртное не наблюдается ДЕВИЗ: Пьянство – делу не помеха! Знают все — не в этом суть. Он противник — если много И сторонник по чуть-чуть!!

НЕВРОПАТОЛОГ иногда отмечается мелкая дрожь по всему телу в дни похмелья. Тогда нуждается в рассоле или солёном огурце.

ПСИХИАТР реакция на шутки адекватная, манией величия не страдает.

СЕКСОПАТОЛОГ патологии от случайных связей не обнаружено, темперамент соответствует возрасту.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ТЕРАПЕВТА: печень не увеличена, живот мягкий, рубцы на сердце рассосались, пятен в лёгких нет, практически здоров, пригоден к активной семейной и трудовой деятельности.

ЧЛЕНЫ КОМИССИИ: (подписи всех врачей)

К сему приложен тост простой

ЗА МЕДИЦИНСКИЙ АКТ ТАКОЙ В КРУГУ ДРУЗЕЙ И С ВЕРОЙ И С ЛЮБОВЬЮ КАК НЕ ВЫПИТЬ ЗА ЮБИЛЯРА ДРАГОЦЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ!!!

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУГОМ — НАЖМИ КНОКПИ СОЦСЕТЕЙ!
2014-06-24T12:12:13+05:00 Ирина Буренинасценки на юбилейПредлагаю вашему вниманию Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника) — это Акт медицинского освидетельствования юбиляра (мужчины 60лет), который нужно распечатать на красивой цветной бумаге. Не забудьте поставить подписи «врачей»! Перед зачтением акта можно разыграть сценку медосмотра — 2-3 гостей, переодетых в белые халаты , «осматривают» юбиляра — постучать молоточком по коленкам,…Ирина БуренинаИрина Буренина[email protected] Свадебные колокольчики

Смешная сценка с врачом на юбилей

Смешные сценки, которые разыгрывают друзья и родственники юбиляра, зачастую становятся самыми яркими моментами праздника.

Одной из самых популярных стала сценка-поздравление на юбилей от врачей, которую можно поставить по разным сценариям.

В разгар веселья на празднике появляется бригада медиков с носилками. Прикольная сценка про врачей на юбилей начинается с того, что именинника кладут на носилки и собираются унести.

Ведущий останавливает медиков: «Куда это вы его тащите?»

Те объясняют, что согласно вышедшему недавно постановлению, все, кому исполнилось столько лет, сколько имениннику, должны пройти обследование.

Ведущий настаивает на том, чтобы обследование провели здесь, чтобы не прерывать праздник.

Медики соглашаются, и смешная сценка с врачом на юбилей продолжается. Сначала именинника обследует терапевт.

Руки в кулаки сожмите… Поднимите… Опустите! Будем избавляться честно От хронических болезней. Я на все случаи для вас Профилактику припас. (Он дарит имениннику маленькую клизму).

Следующим в этой сценке-поздравлении на юбилей от врачей выступает логопед:

Быстро, четко, без запинки, Повторите трижды мне: «Круче нет меня на свете, Ведь всегда я на коне!»

…Справились с заданьем славно! А чтоб речь обогащать, Вам вручаю я подарок Язычок тренировать! (Дарит имениннику чупа-чупс).

Далее прикольная сценка про врачей на юбилее продолжается с участием иммунолога:

Чтоб поднять иммунитет Всем, особенно мужчинам, Утром, вечером и днём Надо кушать витамины! (Вручает юбиляру упаковку витаминов).

Затем в этой сценке с врачами на юбилей составляется «Медицинская карта пациента»:

Наконец, врачи ставят имениннику диагноз: «Жизнь только начинается».

В целом данный экземпляр Бодр, здоров, совсем не стар. Мы выносим заключенье: Не нуждается в леченье! Разве только отдохнуть, Может, на море махнуть.

Источник

Оформление

  • повесьте над входом или сценой поздравительную растяжку. Распечатайте тематические плакаты, шаржи, смешные картинки в стиле армии . Их легко дополнить короткими анекдотами, шутками, кричалками на 23 февраля – интерактивный декор привлекает внимание и остается в памяти гостей;

83640012

  • сделайте «прикольный» стенд для мужчин с поздравлениями на 23 февраля в стихах
    (короткие четверостишия с юмором). Можно распечатать большой тематический плакат, где вместо лиц персонажей – фото коллег. Необязательно виртуозно владеть ФШ, главное посыл.

Шутка над конкурентами – плакат, где одно войско гонит другое. На касках/фуражках победителей логотип вашей компании, на форме побежденных – логотип конкурента. Но этот момент лучше обсудить с руководством.

33483757

  • займите на время корпоратива маскировочную сетку
    (дачники, охотники, рыбаки). Её можно накинуть на мебель, повесить на стену в фотозоне. Пригодятся раскладные стулья, рюкзаки, аксессуары и одежда цвета хаки – для украшения зала на 23 февраля это самые атмосферные декорации;
  • из бумаги хаки нарежьте треугольников, соберите в гирлянды. Внутрь некоторых вклейте ваш логотип, фото виновников торжества в касках, фуражках (фотошоп). Развесьте шары тематических цветов, в форме военной техники. Используйте для украшения зала игрушки – солдатиков, оружие, бинокли и компасы, танки-машинки.

51765162

В каждом мужчине, даже самом серьезном, живет не наигравшийся мальчик. Если помещение позволяет, устройте на корпоративе гонки радиоуправляемых джипов – сильный пол будет в восторге!

  • купите салфетки, скатерти, одноразовую посуду, трубочки для коктейлей цвета хаки
    . Можно сделать топперы из картинок на зубочистках (логотип компании на фоне флага страны, каски, красной звезды), заменить этикетки на бутылках тематическими картинками.

78125339

Сделайте приглашение на корпоратив всем коллегам, не только для мужчин. Идеи оригинального приглашения на 23 февраля: открытка в военном стиле (танк, граната, бравый солдат), шуточная повестка в военкомат, депеша от генерала с приказом явиться на место сбора;

Помимо смешных сценок и поздравительных песен-переделок, подготовьте тематические анекдоты, тосты, шутки. Они не дадут гостям скучать в перерывах между выступлениями и конкурсами. Заранее раздайте короткие тексты дамам, не смущающимся толпы

.

12822422

Не нужно включать в сценарий корпоратива частушки, кричалки и пр. – это скорее произвольные заготовки, «всплывающие» по ходу мероприятия. Так атмосфера на празднике будет более непринужденной.

Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”

Врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания.

Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.

Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».

Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.

Тонус жизни: разносторонний.

Зрение: четко подмечает даже мелочи,

Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола.

Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.

Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.

Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.

Сценка «Доктор-юбилеолог»

Персонажи: Доктор, две Медсестры.Костюмы: белый халат, шапочка и очки для Доктора; соблазнительные халатики для Медсестёр, чемоданчик, стетоскоп.

Ведущий говорит о том, главное для человека в любом возрасте — это здоровье и что для юбиляра приготовлен специальный подарок: элитные иностранные медицинские услуги, прямо здесь и сейчас.

Входят Доктор и Медсестры.

Доктор (на ломаном русском языке): Господа, как ваш здоровье, жалоб нет? Я есть врач юбилеолог! Мой специализация — юбилей и юбиляр! (Показывает на Медсестёр): А это мой помощницы для особо экстренный случай!

Доктор (надевает очки): Надо срочно осмотреть мой пациент! Девушки!

Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.

Доктор: О-о, этот признак опасный! Надо послушать дыхание!

Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.

Доктор: О-о, это ещё больше опасный признак! Измерьте юбиляру температура для постановки окончательный диагноз!

Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица.

Доктор: Теперь я окончательно всё понять! Этот человек совсем нездоров! Диагноз — обширная юбилезация в острой форме. Если он не примет лекарство срочно, то будет нехорошо!

Достаёт из чемоданчика бутылку спиртного.

(Медсёстрам): Девочки, наливать больному лекарство! И другим пациентам для профилактика!

Медсёстры помогают гостям наполнить рюмки.

Доктор: Минутка, минутка! Этот лекарств надо пить только с улыбка и только после тост! Будь здоров, пациент! Будем все здоровы! С юбилей!

Прикольная сценка на День защитника Отечества для студенческой вечеринки, концерта, корпоратива, армейского праздника. Призывник, несколько врачей, несложный реквизит.

Действующие лица:

  • Призывник — миниатюрная худенькая девушка, переодетая в камуфляж. Говорит робко, слегка заикается.
  • Врачи призывной комиссии — всех врачей играет один человек, меняя таблички на столе и стиль разговора. Можно так же использовать дополнительный реквизит: очки, парики, усы и т.п., чтоб у каждого врача были какие-то индивидуальные черты. Дополнительный реквизит можно сложить в ящик стола.

Реквизит:

  • письменный стол со стулом — для врача;
  • белый халат и шапочка — на «врачах».
  • табличка со съемными/перекидными листами. На листах надписи: «Главврач», «Логопед», «Иммунолог»,  «Сексолог», «Нарколог», «Терапевт»;
  • стопка бумаги и ручка — на столе;
  • чупа-чупс — в ящике стола;
  • большая клизма (груша) — в ящике стола;
  • связка чеснока — в ящике стола;
  • воздушный шарик (не надутый) — в ящике стола;
  • губная гармошка — в ящике стола;
  • небольшой вещмешок, похожий на солдатский — у призывника. Он складывает в него предметы, полученные от врачей;
  • голубой берет — в ящике стола;
  • фонограмма военного марша (например, «Прощанье славянки»)

На сцене стол, развернутый лицом к зрителям. На столе табличка «Главврач».
Выходит Главврач и обращается к зрителям.

Главврач:
Всем известно, что каждый призывники в обязательном порядке проходят медкомиссию. Ведь в армию должны идти исключительно крепкие здоровые парни! От этого зависит боеспособность наших войск, а следовательно, — охрана и защита нашей Родины! Вы согласны?
Вот по случаю медкомиссии мы здесь и собрались. Поднимите руки, кто служил в армии. Помните, как вы проходили призывную медицинскую комиссию?

Главврач оглядывается на воображаемую (или реальную) дверь.

Главврач
Итак, приступим!

Раздается стук и робко входит Призывник.

Призывник (робко):
Здравствуйте, здесь медосмотр проводится?

Главврач:
Да. Как фамилия?

Призывник:
Дистрофиков.

Главврач берет лис бумаги и что-то пишет, тихо проговаривая фамилию призывника, затем протягивает его Призывнику.

Главврач:
Держи, Дистрофиков, направление. Обойдешь всех врачей, потом снова ко мне. Решим, в какие войска тебя рекомендовать. Небось, о Лётных мечтаешь, или в Морфлот? (ободряюще подмигивает призывнику). Ну иди, иди…

Призывник берет направление и с кислым видом проходит туда-сюда перед столом. В это время врач меняет на столе табличку на «Логопед».

Призывник (стучится по столу):
Мо-можно?

Логопед:
Заходи, солдат.

Берет направление, заглядывает в него, кладет перед собой.

Логопед:
А ну-ка, Дистрофиков, на счет три мне четко фразу повтори: “Белобрысенький бесперспективняк”. (Считает)

Призывник повторяет заикаясь и путаясь в слогах.

Логопед (хмыкает):
Ну, да для армии сойдет… Ну а чтоб дикцию развивать, держи особое лекарство!

Достает из ящика чупа-чупс, протягивает Призывнику. Ставит в направлении закорючку и возвращает призывнику.

Логопед:
Дуй к терапевту!

Призывник снова проходит по сцене, врач меняет табличку на «Терапевт».

Призывник:
Здрасти. Я вот...(протягивает направление) Раздеваться?

Терапевт оценивающе оглядывает призывника.

Терапевт:
Не надо… С виду ты здоров. Дай-ка руку…

Призывник протягивает руку, терапевт считает пульс.

Терапевт:
Отлично! А ну-ка, отожмись пять раз.

Призывник еле-еле отжимается один раз и падает на пол.

Терапевт:
Ну ничего! Наверное позавтракать забыл, — на медкомиссию торопился. Годен! (черкает в направлении). В армии завтрак по расписанию, так что все в порядке! А от всех болезней вот тебе универсальное средство.

Дарит призывнику клизму, возвращает направление и машет рукой в сторону, указывая на дверь.

Терапевт:
Иди к иммунологу.

Призывник идет к иммунологу (повторяются соответствующие манипуляции).

Иммунолог:
А ну чихни!

Призывник в испуге чихает и едва не падает с ног.

Иммунолог:
Так и думала, что иммунитет у тебя слабенький. С такой-то фамилией… Ну да ничего. Для укрепления иммунитета поможет средство, которое всегда под рукой (достает связку чеснока и протягивает Призывнику) С этим ничего не страшно, держи. Иди к наркологу.

Призывник отправляется к наркологу.

Нарколог (грозно):
Пьешь? Куришь?, Колешься?

Призывник (испуганно трясет головой):
Не-ет!

Нарколог:
Живо ко мне!

Призывник на негнущихся ногах подходит к столу. Нарколог резко хватает его, и подозрительно, как ищейка обнюхивает. Но ничего такого не обнаруживает, отпускает.
Призывник в страхе и растерянности пятится.

Нарколог (резко):
Стоять! Руки!

Призывник выставляет вперед трясущиеся руки ладошками вниз. Нарколог хватает его рука и разворачивает ладонями вверх.

Нарколог:
Рукава закатал, живо!

Призывник задирает рукава, нарколог внимательно рассматривает руки, ничего не обнаруживает.

Нарколог (смягчаясь):
Ну вот и молодец! Побольше бы таких! В здоровом теле — здоровый дух!

Достает из стола губную гармошку и протягивает призывнику.

Нарколог:
Вот! Музыка — лучший допинг! Она тебе и от стресса, и ради веселья, и для бодрости, и для разрядки, и вообще — по любому поводу! И заметь, — никакого вреда здоровью! Давай, Штраус, топай к сексологу.

Призывник «выходит», облегченно вздыхает, вытирая пот со лба. Тихонько дует в гармошку, затем кладет ее в мешок. Отправляется к сексологу, повторяются соответствующие манипуляции.

Сексолог (внимательно рассматривает Призывника):
Как у нас с ориентацией, товарищ Дистрофиков?

Призывник (смущенно заикаясь):
Нор-нормально, товарищ доктор.

Сексолог еще раз оглядывает тщедушную фигурку, указывая концом ручки на живот призывника.

Сексолог:
Жалобы имеем?

Призывник (смущенно):
Никак нет.

Сексолог (про себя):
Кто б сомневался…

Что-то пишет в направлении, затем достает из стола сдутый воздушный шарик и держа двумя пальцами за верхнюю часть, протягивает Призывнику.

Сексолог:
А чтоб их и дальше никаких проблем не было, держи индивидуальное средство защиты.

Призывник, краснея, кладет шарик в свой мешок и пятясь «уходит». На минуту останавливается, затем заглядывает в направление:

Призывник:
Ух, все, кажется…

Идет обратно к Главврачу, передает ему направление.

Главврач:
Ну что ж, смотрю по заключению всех врачей — ты годен! Молодец! Орел!А давай-ка мы тебя в десант рекомендуем, а? Там такие крепкие ребята нужны! (мечтательно) Эх, мне б твои годы… Ну что, боец, готов Родине служить?

Достает из ящика голубой берет, выходит из-за стола и надевает берет на голову призывнику.

Призывник (расправляет плечи и выпячивает грудь):
Так точно!

Звучит военный марш. Призывник отдает честь, закидывает за плечо свой вещмешок с подарками и торжественно маршируя, уходит.
Главврач, сняв с головы шапочку, машет ему вслед, смахивая слезу.

Источник

Сценарий
празднования 23 февраля среди коллег

На
сцене двое ведущих, сцена закрыта. Сбоку стоят  стулья для защитников
Отечества. Музыка.

Первая: Добрый день дорогие друзья!

Вторая: Здравствуйте!

Первая: Сегодня прекрасный повод отдать должное сильной половине
нашей страны.

Вторая: Хотя, конечно, слабому полу тоже не возбраняется быть
на страже рубежей нашей отчизны.

Первая: Сегодня праздник мужчин всех поколений, благодаря
которым любимое село может спать спокойно.

Вторая: Сегодня мы называем настоящими мужчинами не только
тех, кто имеет воинское звание, но и тех, кто является надежной опорой и
защитой, хранителем своей семьи.

Первая: От имени всей прекрасной половины человечества мы
поздравляем всех мужчин под крылом которых нам тихо и спокойно и женщин,
имеющих отношение к службе…

ВМЕСТЕ: С Днём защитника Отечества!

Вторая:
С Днем защитника мы поздравляем

Наших бравых и стойких
коллег.

Только лучшего в жизни
желаем,

Чтоб был мирным и
щедрым ваш век.

И успехов в любых
начинаниях,

И надежный всегда
коллектив,

Ну а школе всей —
процветания,

И в душе лишь один
позитив!

Первая:
В праздник мужской готовы признать —

Мужчины умнее нас,
женщин!

Умеете славно вы деньги
считать,

Характер у вас не
изменчив.

Да и за рулем вы всегда
короли,

И на работе все асы!

А как бы мы жили без
ваших советов?

Без помощи значимой
вашей!

Трудитесь на славу, на
благо народа,

А мы потихонечку,
смирно,

С чаёчком у вас посидим
за спиною,

Чтоб нас даже не было
видно.

Вторая:
Подожди, подожди. Кстати, а где они?

Первая:
Кто они?

Вторая:
Наши защитники Отечества. Те кого мы сегодня поздравляем.

Первая:
А что их нет? Ты что их не предупредила? Повестки отослали?

Вторая:
Вообще -то повестками занимается военкомат. Вот с них и спрашивайте!

Первая:
Ну что ж, давай и спросим у военкома, где наши защитники!

Сценка
«Повестка в военкомат»

(звучит музыка 50-60
годов, занавес открывается. На сцене за столом сидит секретарша и печатает на
печатной машинке. На стене висят портреты Сталина, Ленина, Мать зовет. Стоит
флаг СССР и атрибуты того времени. Под музыку с трубкой во рту входит военком,
секретарша соскакивает и отдает честь)

Военком:
Ну будет тебе голубушка, я и так знаю, что ты отличник производства. Ну, где
они?

Секретарша:
Кто они?

Военком:
Ну, как, наши призывники. Ты повестки разослала в срок?

Секретарша:
так точно товарищ военком. Вот сижу жду!

Военком:
чего ты ждешь,  день защитника уже на носу, а она сидит, ждет! Тревогу бить
надо, не явка в военкомат — это нарушение Устава.

Секретарша: Так что ж делать
то мне, я, что -то не поняла?

Военком: так слушай меня внимательно,
сколько их всего?

Секретарша: пять мужского и
двое женского пола

Военком: какие данные у нас имеются по ним?

Секретарша: только фото и то
детские

Военком: срочно подавай в розыск, и без них
ко мне не возвращайся, слышишь, ни ногой. Сорвать мне такое мероприятие, это ж
надо учудила! Эх, бабы есть бабы!

(секретарша
проводит игру с залом по розыску главных героев, показывает фото, зал узнает и
называет имя, если этого недостаточно, то даются основные характеристики по
ним. Названные герои проходят и садятся на стулья, повестки при них. Так
находят всех семерых)

Секретарша: Ну, вот нашла
всех, сидят как миленькие, ждут, чего дальше делать?

Военком: Ну ты что их посадила, приглашай,
давай, все тебе объяснять надо.

(герои поднимаются
на сцену)

Военком: Да, заставили вы нас
поволноваться. Это ж сколько мы будем за вами бегать, чтобы вам вручить военные
билеты. Встать в строй, приготовиться к вручению . (секретарша от испуга
становиться вместе с ними).
Ты то куда встала, иди уже от сюда. Дорогие
наши дембеля, сегодня для вас памятный день, как учил нас Ленин, как требовал
Отец и призывала Мать. Сегодня вы стали взрослыми. От имени всех нас мы вручаем
вам памятные билеты и медаль за отвагу. Вы молодцы. Сегодня вы наши герои. Ура!
Ура! Ура!  А теперь фото на память. (секретарша бегает с фотоаппаратом и
фоткает).
Ну все вы свободны.

(защитники
присаживаются)

Музыкальная пауза:Песня — поздравление к 23 февраля на мотив песни из
к/ф «Три мушкетера»  

1 куплет:

Опять февраль, и красное число,
А значит, День Защитника по плану!
И нас опять на сцену занесло,
Нанять ансамбль пока не по карману!

Припев:

Пора-пора-порадуемся
На своем веку
Тому, что есть мужчины,
Свободному деньку!
Пока-пока-пока у нас защитники такие,
Судьбе не раз шепнем:
— Мерси боку!

2 куплет:

Нужны мужчинам деньги
— Се ля ви!
А женщинам они нужны тем паче!
Но главное, — желаем вам любви!
И пусть сопровождают вас удачи!

Припев.

Пора-пора-порадуемся
На своем веку
Тому, что есть мужчины,
Свободному деньку!
Пока-пока-пока у нас защитники такие,
Судьбе не раз шепнем:
— Мерси боку!

Первая Вот теперь мы с гордостью представляем наших героев,
наших защитников Отечества. Мы рады Вас приветствовать.  (называют имена и
фамилии)

Вторая: Мы надеемся, что за короткое время мы успеем вам
создать хорошее настроение.

Первая: А оценкой наших творческих трудов будут служить ваши
аплодисменты и они уже звучат, ведь на сцену спешит с поздравлениями
руководитель нашей организации Баймагамбетова В.С. !

(директор
поздравляет, вручает грамоты с номинациями и памятный подарок)

Звучит песня: Две девушки исполняют
песню-переделку на мотив песни «Гадалка», с ними небольшой коллектив девушек на
подтанцовке.

 Первый куплет

Ежедневно меняется мода,
Но покуда стоит белый свет
Без мужчин нет хорошей погоды,
Без мужчин и народа-то нет.
Даже в картах у старой цыганки
Через раз то король, то валет.
Да и мы скажем вам без обманки:
На мужчинах стоит белый свет.

Припев

Ну что сказать, ну что сказать.
Вас с праздником, мужчины,
И пожелать мы вам хотим
И мужества, и силы.
На небе звезд вам не хватать,
Держать в руках синицу,
Не забывать порой мечтать,
Хранить тепла частицу.

Второй куплет

Счастье в жизни побольше желаем,
Не грустить по пустякам.
С этим днем мы вас поздравляем
Хоть и не был ты в армии сам.
Мы попутного ветра желаем
Вашим жизненным кораблям.
Эту песню мы вам посвящаем
Благородным своим королям.

Вторая: Конечно, не только красивые
поздравления, песни, но и хорошая шутка может подбодрить в трудный час.

Первая: Вот мы и подумали немного
повеселить вас, например анекдотом…

Вторая: Чур, я первая! Тем более анекдот
про армию.

Солдат получил письмо от своей подруги из
дома следующего содержания:

«Дорогой Сережа, я, к сожалению, не могу
продолжать наши отношения. Расстояние между нами просто слишком велико. Я
должна признаться, что я предала тебя четыре раза с тех пор, как ты ушел в
армию, и все это это не хорошо для любого из нас. Извини, пожалуйста, пришлите
мне обратно фотографию, которую я выслала тебе.

Солдат отчаиваться не стал – сразу же
пошел к своим товарищам и собрал все фотографии от их сестер, бывших подруг,
тетушек и бабушек…

Вместе с фотографией подруги он положил
все фотографии собранных женщин в конверт. Всего получилось 5о фотографий. Он
написал:

«Дорогая Светлана, извини, но, к
сожалению, неся тяжкую воинскую службу я больше не помню, как ты выглядишь.
Пожалуйста, найди свою фотографию и отправь остальные мне».

Первая: Ну… Ты загнула про любовь! Вот
настоящий солдатский анекдот.

Армейский грузовик застрял в глубокой
грязи по дороге в часть. Но водителю повезло, потому что останавливается джип с
четырьмя офицерами. Вместе им удается освободить машину из последних сил.

«Хорошая работа, – замечает один из офицеров,
– что вы везете?»

«20 новобранцев!»  : похоже зрители не
очень смеются? Пора выпускать тяжелую артиллерию!

Вторая: Согласна, встречайте – шуточная сценка “День
призывника”
,
в исполнении наших актеров!

В следующей короткой смешной сценке для
коллег на 23 февраля участвуют военком, его заместитель и несколько девушек.

На сцене
появляется военком:
– Что за жизнь… Призывников с каждым годом все меньше становится, да и хилые
они какие-то пошли. Впору женщин в армию призывать.

К нему подбегает
заместитель с листком бумаги в руках:
– Товарищ военком! Сбылась ваша мечта! Указ соответствующий вышел, так что
придется вам набирать в армию девушек. А вот и они!

Появляются ярко
накрашенные гламурные девушки в коротких платьях и туфлях на высоких каблуках.

Одна из участниц
этой миниатюре поздравления мужчин заявляет:
– Ну наконец-то нас в правах с парнями уравняли! А то у них куча привилегий по
сравнению с нами.

Военком:
– Это какие же?
– Ну, например, в одежде и обуви можно ходить пока не порвутся, а не до выхода
новой коллекции.

Другие девушки
продолжают:
– Для них живот – это не повод для переживаний, а признак мужественности!
– И о маникюре можно не беспокоиться. Его делают совершенно бесплатно, причем
зубами.
– А чтобы привести в норму нервы, не надо посещать психотерапевта. Достаточно
выпить 200 граммов водки или перебрать карбюратор.

Военком обходит
неровный строй, внимательно рассматривая девушек, и почесывает в затылке, затем
говорит:

Так, на что еще жалуемся?

Девушки отвечают:
– А еще парням рожать не нужно! В роддоме можно появиться всего на один час, да
и то с пивом.
– А еще не надо часами стоять у плиты, чтобы приготовить ужин. Достаточно
открыть консервную банку, достать хлеб – и все готово.

Военком:
– Ну, поговорили и хватит. Равняться, дамочки! Смирно! Прежде чем призвать вас
в армию, нужно посмотреть, годитесь ли вы для нее.

В этой короткой
смешной постановке на 23 февраля для коллег мужчин дамам предстоит сдать
соответствующие экзамены.

Военком :– Ну-ка,
посмотрим, как ты отжимаешься.

Та начинает
поднимать сумочку на счет командира: «Раз, два, три, …».

Военком:
– Это что такое боец! Это как же понимать
Он подходит к другой девушке.
– А тебе другое задание – стрельба. Внимание! Объект слева! Объект справа!
Слева! Справа!

Девушка «стреляет
глазками» по зрителям.

Военком:
– Вот это результат! Ну ты боец даешь, 100% попадание! А теперь я проверю, как
вы знаете устав.

Все девушки
достают журналы мод и читают их.

Военком: – Да…Прекрасные
бойцы! Все готовы к службе! А теперь встали в строй. Направо и на выход
дамочки. Без вас еще как нибудь повоюем!! Видимо ошибся

Девочки вместе: А мы еще петь
умеем!

(исполняют
частушки)

Первая: Все таки есть то, что роднит и
женщин и мужчин!

Вторая: Что же это?

Первая: Конечно – любовь! И только любовь
вселяет и в женщин, и в мужчин великие силы, которые могут сломить любого
врага.

Вторая: Любовь к своей земле, к своим
близким, детям и внукам, это те рубежи защитников, ради которых они пойдут на
многое.

Первая: Мы точно знаем, что без любви и
мира не бывает и защищать становится не кого и не чего.

Вторая: Но мы знаем, что если кому-то не
хватает капельки любви, чтобы прочувствовать себя настоящим защитником своего
отчего дома, своих родных, мы восполним эту нехватку своей красивой песней!

(песня исполняется
всем залом)

Песня-переделка к 23 февраля на мотив песни «Кабы не
было зимы»

Кабы не было
мужчин,
Женщины б скучали!
Двадцать третье февраля
Вряд ли б отмечали!
Ногти, губки и глаза
Красили едва ли бы.
Кабы не было мужчин,
Кабы, кабы, кабы!

Кабы не было
мужчин,
Милые подружки,
Кто б тогда свою лапшу
Вешал нам на ушки?
Для кого бы я была
Женственной и слабой?
Кабы не было мужчин,
Кабы, кабы, кабы!

Кабы не было
мужчин,
Где бы взять проблемы?
Про кого бы мы тогда
Пели с этой сцены?
Про кого бы каждый день
Думали тогда бы?
Кабы не было мужчин…
Были б только бабы.

Первая: Наш праздничный сценарий на День защитника Отечества
прочтен нами до финала, но мы еще не прощаемся с вами, наш  праздник
продолжается.

Вторая:

Мужчины, с праздником
поздравить

Мне вас приятно очень-очень.

Не буду я сейчас лукавить

Вы нам нужны и днём, и ночью.

Мужчина — муж, мужчина — друг,

 Он наш защитник справедливый.

В объятьях ваших сильных рук

Мы чувствуем себя счастливей.

Первая: От всей души желаем вам здоровья, любви и счастья!

ВМЕСТЕ: До новых встреч!

Скачано с www.znanio.ru

Приближается 23 февраля. Женская часть населения страны озадачена важным вопросом: как весело и интересно провести праздник? Какой сюрприз устроить мужчинам? Что им подарить? Особенно обеспокоен женский коллектив, желающий качественно поздравить мужчин – коллег. Прикольный сценарий на 23 февраля для взрослых поможет без хлопот подготовится к празднику и устроить торжество, которое непременно порадует мужчин. Главное, запастись артистизмом, хорошим настроением и желанием радовать окружающих – и праздник обязательно удастся!

Прикольный сценарий на 23 февраля для взрослых «Февральский призыв» перед вами.

Действующие лица и ведущие праздника:

  1. Василий Геннадиевич – переодетая женщина в военной форме, с накладными усами.
  2. Секретарь – девушка в очках и строгой одежде
  3. Главврач – женщина в белом халате.

Реквизиты: Длинный стол, два стула, предметы женской одежды для конкурса, шутливый «ростомер», напольные весы, длинная лента, бинокль, карточки с поговорками про солдат, мандарины по числу участников, карточки с заданием на песенный конкурс.

Призы: носки, блокнот, пенка для бритья, зажигалка, мыло, сухое горючее, брелок,бутылка пива, зубная щетка. Лупа.

Музыкальное оформление: мелодия «Марш Славянки», фонограмма группы «Status Quo» песни «In The Army Now», фонограмма «Шёл в степи отряд кававлеристов».

Посередине импровизированной сцены находится длинный стол за которым сидят представители комиссии.

Играет «Марш славянки». Довольно потирая руки, вперед выходит ведущий праздничной программы «Василий Геннадиевич» — сотрудник военного комиссариата.

Василий Геннадиевич: Здравия желаю, дорогие гости нашего праздника! Так сказать, нашего очередного призыва на военную службу. Сколько сегодня собралось милых и красивых дам, а главное – сколько мужественных призывников! Сердце радуется за Родину! Сколько у неё достойных защитников! Достаточно раз увидеть и можно с гордостью и уверенностью сказать: «Годен!» (переходит на торжественный и жесткий тон)

Итак, орлы, сегодня вам предстоит пройти важную комиссию февральского призыва, на службу вооруженных сил Российской Федерации! Разрешите представится – Василий Геннадиевич Важный, представитель военного комиссариата. Я явился лично провести комиссию для призывников.

А, это остиальные члены комиссии. Секретарь Записная Нина Ивановна и Главврач местной клиники Выздоровейко Лидия Ивановна.

Я уверен, что сегодняшнее мероприятие пройдет плодотворно, правильно я говорю?

Комиссия в один голос: «Так, точно».

Они выходят из-за стола и исполняют песню.

Песня: «Про современных мужчин»
(на фонограмму песни» Не хочу в армию» группы «Status Quo»)

Собралось в зале очень много мужчин
Все молоды, красивы, как один
Никто не победим,
Хоть рыжий, хоть блондин.
Как супермены, мужики каждый день,
В кулак сжимают свою волю и лень,
Чтоб не торчать как пень,
У монитора, весь день.
Выносят мусор на работу идут,
Зарплату носят и субботы ждут,
И на рыбалку бегут
Там друзья, покой и радость, уют.
А с понедельника была не была,
Хоть даже с пьянки кружит голова,
Они на страже опять
Итак, семь дней подряд.
Какой собрался в этом зале отряд,
У них решительный открытый взгляд,
Улыбками блестят
Настроением весёлым горят!

Василий Геннадиевич: Отлично! Настроение боевое. Задорное! Я думаю, не стоит тянуть солдата за портянки и нужно сразу переходить к делу. Прошу пройти в наш кабинет, мужской аудитории, для заполнения анкетных данных.

Мужчины проходят в зал. Из-за стола выбегает Секретарь.

Секретарь: Ой, какие славные призывники в этом призыве! (кокетливо поправляет прическу и очки) Красивые, сильные, отважные … Сразу видно – защитники Отечества! Дорогие мужчины, для вас первое задание. Вы должны произнести свое имя: одновременно, громко, четко, словно рапортуя перед командиром взвода.

Игровое задание «Назови имя»

Мужчины громко и одновременно выкрикивают свои имена. Они должны произнести их строго, без эмоций.
Василий Геннадиевич: Вот, молодцы! Четко, громко и понятно! Голоса хорошие, командирские!
Из-за стола выходит главврач.

Главрач: А. теперь, нашим призывникам необходимо измерить рост и вес.

Главрач подводит мужчин к стене, на которой висит необычный ростомер. На ростомере, возле каждой отметки написаны забавные обозначения:

  • 160 см – «Идеальный танкист»
  • 165 см – «Отличный снайпер»
  • 170 см – «Стойкий оловянный солдатик»
  • 175 см – «Дорастет до генерала»
  • 180 см — «Рэмбо»
  • 185 см – «Разведчик – скороход»
  • 190 см – «Метатель гранаты»
  • 195 см – «Богатырская сила»
  • 200 см – «Самсон»

Василий Геннадиевич: Какие солдаты замечательные! Чувствуется- сильный боевой дух!

Главрач: А, теперь нам нужно взвесить наших мужчин.

Мужчины подходят к напольным весам и по очереди взвешиваются. Все, кто весят меньше 80 к., Главврач говорит: «Маловато для нормы» и выдает каждому по пирожку. Если мужчина весит больше 80 кг, Главрач говорит: «Многовато для нормы» и выдает по яблоку.

Василий Геннадиевич: Что-то, слишком веселы наши призывники! Мудрый солдат – трезвый солдат! А, проверь –ка, ты, их Лидия Ивановна на наличие алкоголя в организме.

Главрач: Непременно! Сейчас наши призывники пройдут тест на трезвость. Есть поговорка: «У солдата каждый шаг версты стоит». Вот, сейчас мы посмотрим, как шагают наши солдаты.

Игра: «У солдата каждый шаг версты стоит»

На пол кладут длинную ленту, а участнику вручают бинокль в руки. Он должен глядя в бинокль с обратной стороны, пройтись строго по ленточке.

Главврач: Судя по всему, Василий Геннадиевич, в организме наших призывников следов алкоголя не обнаружено! Впрочем, есть у меня ещё один тест заготовлен. Он уж точно выявит нетрезвого участника.

Игра: «Солдатские поговорки»

Каждому участнику выдается небольшой мандарин и карточка с поговоркой на солдатскую тему. Игроки по очереди зачитывают поговорки, с мандарином во рту.

Поговорки:

  1. Солдату надлежит быть здорову, храбру, тверду, решиму, правдиву.
  2. Солдата огонь прокаляет, дождь промывает, ветер продувает, мороз прожигает, а он все такой же бывает.
  3. У солдата не дрожит рука, его не испугает ни вьюга, ни пурга.
  4. Там, где проходит олень, — там пройдет и русский солдат, а там, где не пройдет олень, — все равно пройдет русский солдат.
  5. Солдат небом укроется и стоя выспится, штыком побреется, росой умоется, ветром причешется, походя кашу сварит, в бою погреется, на одной ноге отдохнет — и снова вперед.
  6. Велик солдату оказан почет: всей страны он покой бережет.
  7. Умей быть солдатом, чтоб быть генералом; умей быть матросом, чтоб быть адмиралом.

Василий Геннадиевич: Да, что-то не нравятся мне их голоса … Что-то сильно русским духом запахло … А. они не сдаются, тесты проходят … Хорошо маскируются! Отличные разведчики из них получатся! Нужно проверить их физические данные. (обращается к мужчинам) Уважаемые, товарищи призывники! Настоящий солдат должен быть всегда готов стать на защиту Родины! В случае необходимости он обязан за минуту встать и одеться! И сейчас мы проверим, насколько вы собраны и подготовлены для такого испытания. Наша кастелянша находится на больничном, поэтому вещи в пакете были подготовлены нашим секретарем. Вы должны быстро собраться не зависимо от того, что за гардероб для вас подобран.

Конкурс: «Срочные сборы»

Мужчинам выдается по паке ту, в котором лежат части гардероба. По сигналу они должны быстро одеть всё, что находится в пакете, в течении минуты. В пакетах находятся самые разнообразные вещи: юбка, шарфик, шляпка, бюстгальтер, женские перчатки, жабо, пиджаки, косынки.

Василий Геннадиевич: Ну, молодцы! Вот, это я понимаю. Сразу видно- СОЛДАТЫ! (критично оглядывает их вид) …Э-э-э…солдаты израильской армии! Вот! (обращается к Секретарю) Ниночка, заберите эти … наряды …
Секретарь забирает наряды.

Василий Геннадиевич: Я так понимаю, что к службе в вооруженных силах Российской Федерации, вы практически подготовлены! Для многих из вас не секрет, что в армии существует особый «иностранный язык», который понимают солдаты. Посмотрим, насколько вы осведомлены в солдатском жаргоне.

Конкурс: «Аты – баты, говорят солдаты»

Секретарь зачитывает слова, а присутствующие называют значение слова:

  • «Запах» (новый солдат, не принявший присягу)
  • «Дух» (солдат, который только принял присягу)
  • «Слон» (солдат, отслуживший более полугода в армии)
  • «Дед» (солдат, отслуживший около года)
  • «СОЧИ» (самовольное отлучение из части)
  • «Губа» (гауптвахта)
  • «Шакал» (офицер)
  • «Щемить» (спать)
  • «Точить» (принимать пищу)
  • «Нехват» (ощущение голода)
  • «Ровнять по нитке» (заправлять постель)
  • «Выставить фишку» (поставить солдата на «шухер»)
  • «Родить» (что-то достать)

Василий Геннадиевич: Сколько собралось умных и смышлёных призывников! Как, вы, хорошо разбираетесь в армейском словаре. А, теперь следующее испытание. Солдат должен быть сильным, закаленным и физически подготовлен к защите своей Родины. В следующем конкурсе вы можете проявить свои физические данные.

Танцевальный конкурс: «Солдатская разминка»

Василий Геннадиевич, Секретарь и Главврач исполняют песни и показывают движения, а мужчины за ними повторяют.

Песня: «Солдатская разминка»
(на мотив песни «Шел в степи отряд кавалеристов»)

1 куплет:

Должен быть солдат всегда умелым,
И шагать воинственно и смело,
Раз-два-три, мы быстро маршируем,
Смотрим влево, отдавая честь.

Припев:

Поприседаем
Ноги расставляем
Руками бодро машем, корпус тела наклоняем.
Будем здоровы.
И к бою готовы.
И на одной ноге стоим, на службе устоим.

2 куплет:

А, теперь повертим головою,
Влево – вправо, и перед собою
Ставим руки, потрясем немножко,
Станем прямо, отдавая честь.

Главврач: Василий Геннадиевич, у всех призывников вестибулярный аппарат работает превосходно. Со здоровьем проблем не обнаружено. Я думаю, они подходят для прохождения службы.

Василий Геннадиевич: Погодите, Лидия Ивановна. Хороши, орлы, не спорю. Я в их годы и не такое умел! Эх! Но, куда же я их во взвод пущу, без солдатской песни? Песня строить, жить и служить помогает! Нам нужны ребята смелые и певцы умелые.

Секретарь: Следующий конкурс выявит насколько талантливы и способны наши призывники.

Песенный конкурс: «Эй, солдат, «Катюшу», запевай!»

Каждый из участников должен спеть пропеть первый куплет военной песни «Катюша» на разный лад. Мужчины предварительно вытягивают карточку с заданием: на какой манер им нужно пропеть песню.

  • Сонным голосом
  • Женским голосом.
  • Голосом Бабы – Яги.
  • Как шепелявый малыш.
  • С грузинским акцентом.
  • Голосом Бориса Моисеева.
  • В рэперском стиле.
  • Пропеть песню в стиле «эмо-рок».
  • Голосом переводчика зарубежного кино.
  • Оперным голосом.

Секретарь: Какие талантливые мужчины!

Василий Геннадиевич: Да, неплохо – неплохо. Призывники! Вы отлично справились с прежними заданиями, но будете ли вы так внимательны к следующему испытанию. В армии каждый солдат должен быстро реагировать на команды вышестоящего военного. На вопросы командира рядовой отвечает «Так, точно!» или «Никак, нет!»

Данное задание научит продемонстрирует ваши навыки в таком деле.

Кричалка: «Так точно! и «Никак, нет!»

Секретарь зачитывает кричалку, в конце которой мужчины в конце выкрикивают необходимую фразу.

Каждый солдат
Нести службу рад.
Хоть днем или ночью!

Это правда? …ТАК ТОЧНО!
Лучше маминых котлет
В армии дают обед
Все перловку обожают!

Это правда? …НИКАК НЕТ!
Если Родина в беде

Мужики: старик, студент …
Прибегут на помощь срочно.
Защитят её …ТАК ТОЧНО!

Наш солдат хоть голодает
Родину не прогадает
Неприятелю в ответ
Громко скажет …НИКАК НЕТ!

Снег и дождь пускай идёт,
Все равно солдат блюдет
Чтобы мир держался прочно
Защитит страну … ТАК ТОЧНО!

Обойди весь белый свет
Посети любые страны
Есть ли Родина другая?
Солдат скажет … НИКАК НЕТ!

Василий Геннадиевич: Да, какой солдатский дух в наших призывниках! Сколько героизма и смелости! Смотрите, женщины, вот кто ваши герои и защитники – ваши мужчины! Ничто так не согревает мужское сердце, как женская любовь! И, хоть мужчины считают, что женщины недостаточно внимательны к ним во время праздников, они глубоко ошибаются. Предлагаем вашему вниманию посмотреть сценку: «Подарки от солдаток»

Сценка: «Подарки от солдаток»

Действующие лица:

  1. Лада
  2. Солдатские жены:
  • Маша
  • Галя

Реквизит: 3 стула, 3 кружки, две коробочки, два пакета.

На двух стульях сидят Маша, Лада и Галя. Девушки одеты в солдатскую одежду, кроме Лады. На голове головные уборы на солдатскую тематику: ушанка, платок, пилотка. Они пьют чай и разговаривают.

Маша: Ой девчонки, завтра уже 23 февраля! Нужно поздравить наших мужчин с любовью и вниманием.

Лада: Эх, счастливые …А, мне некого поздравлять.

Маша: Нечего, Лада, будет и на твоей улице праздник. Ты, главное по сторонам повнимательней смотри, и поактивнее будь. Зазевается завтра, какой мужичок, а ты его в хату и приволоки. Я так за своего замуж и вышла! Он с корпоратива возвращался с 23 февраля, устал бедненький, упал. Я его домой дотащила и в спальне заперла. Подкармливала три раза в день. Всё с медком и крендельком, да так и прижился. Теперь мы с ним живем: душа в душу. Я ему сюрприз приготовила на завтра.

Галя: Машуня, а я своему муженьку решила романтический ужин устроить!

Маша: Ух, ты, здорово!

Лада (с энтузиазмом): А. что за ужин? Со свечами?

Галя: Конечно, со свечами. Накрою стол и наварю Мишенькину любимую перловку с куриной тушенкой, вот радости будет. Он её с армии обожает. Только её и ел!

Маша: Только не досоли, а лучше не довари, а то весь сюрприз испортишь…

Галя: Да, знаю, знаю! Что, первый раз, что-ли …? Я ещё и длинными волосинками кашицу приправлю и разогревать не стану, чтоб романтичней было …

Маша: Ой, какая, ты, выдумщица! А, с хлебом, что? У тебя есть несколько кусочков черствого хлеба? …

Галя (спохватившись): Ой, забыла!

Маша: Эх, ты, разява! Нечего, не переживай, я тебе дам парочку сухарей… Где-то завалялись.

Галя: Спасибо, подруга!

Маша: Галюня, а ты, своему милому подарок уже приготовила!

Галя: Машуня, приготовила … Оббегала весь военный городок. Устала! Но нашла такую замечательную вещь.

Сейчас покажу (достает коробочку из пакета) Вот, смотри!

Маша: Что, это?

Галя (мечтательно с улыбкой): Набор портянок! Самых разных цветов: и красные, и синие, и даже в крапинку нашла! Вот обрадуется! И, синие с начесом, и летние в дырочку …Мой Мишаня будет счастлив.

Маша: Девчонки, а я своему Валерке нашла замечательный бритвенный набор. Полюбуйтесь! (демонстрирует коробочку из пакета)

Лада: Хм, что, это? Бритвенный станок и обмылок? …

Маша (возмущенно): Какой станок, Лада, ты, что! Это шило! Не знаешь, что «Служивого и шило бреет …» Пусть побреется нормально, побалую его …

Галя: Вот это подарок! Молодец, Машка! Сразу видно – жена солдата!

Лада (задумчиво): Девчонки, а я где-то слышала, что мужчины не любят, когда им дарят бритвенные станки и носки на праздники …

Галя (возмущенно): Лада, ты, что такое говоришь?! Что, это за бред, ты, несёшь?! А, что им ещё подарить можно? …

Лада (растерянно): Ну, не знаю … Может у него есть какие-то увлечения … Да, мало ли предметов хороших… К примеру: кожаный ремень, новый чехол на мобильный телефон, портмоне … хороший коньяк …
Галя и Маша громко и резко смеются.

Галя: Ой, не могу! Кожаный ремень! Портмоне! А-ха-ха! Может ещё удочку подарить? Ой, насмешила …

Маша (от смеха вытирая слёзы): Ой, глупая, ты, баба, Ладка. Потому, до сих пор и не замужем! Насмешила!! Увлечения, ой не могу …УЖ, поверь, мы то лучше знаем, что любят настоящие мужчины!

Галя и Маша уходят, продолжая смеяться, а Лада идет понурив смущенно голову.

Конец.

Секретарь: Дорогие мужчины! Конечно, мы – женщины, действительно стараемся вам угодить. И дарим вам только самые необходимые вещи. Но сейчас нашит мужчины могут сами выбрать себе подарок.

Конкурс подарков: «Выстрел снайпера»

Перед мужчинами вывешивают бумажное табло с расчерченными квадратами, на которых значится цифра от 1 до 10. Каждому участнику, по очереди, вручается водяной пистолет, заправленный краской. Мужчина отходит на расстоянии и стреляет в квадрат с любой цифрой.

Под каждой цифрой значится приз, который тут же вручают участнику.

  1. От холода уберегут, подарят ногам тепло и уют. Вам достаются замечательные теплые НОСОЧКИ!
  2. Чтобы грязи на руках неповадно было, вы получите в подарок кусочек МЫЛО!
  3. Чтобы записать мыслей поток, мужчине нужен толстый БЛОКНОТ.
  4. Разогреть еду в лесом дремучем, вам без сомнения поможет СУХОЕ ГОРЮЧЕЕ.
  5. Сделать огонек небольшим и ярким вам всегда поможет эта ЗАЖИГАЛКА.
  6. Пусть не растет у вас борода! Сразится с ней быстро ПЕНКА ДЛЯ БРИТЬЯ.
  7. Чтобы ключ не потерялся, и был открыт всегда замок, вам понадобится очень этот маленький БРЕЛОК.
  8. Сделать зубы белыми и четкими, поможет эта ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
  9. Чтоб жизнь казалось слаще сливы, в подарок вам БУТЫЛКА ПИВА.
  10. Понадобится мужчине всегда, такая маленькая ЛУПА.

Снова играет мелодия «Марш Славянки»

Василий Геннадиевич: Наш февральский призыв подходит к концу. Наша комиссия убедилась, что каждый из призывников годен носить звание защитника Отечества и настоящего мужчины!

Секретарь: Дорогие мужчины! Желаем вам чаще проявлять ваши самые лучшие качества, и чтобы окружающие вас люди, родные и друзья, ценили вас и ваши дела!

Главрач: Будьте всегда здоровы и счастливы! Желаем вам любые невзгоды встречать мужественно, смело и мудро принимать любые решения!

Секретарь: Пусть в ваших семьях всегда царит мир, покой, уют и любовь.

Василий Геннадиевич: С праздником, уважаемые мужчины!

Все: Ура! Ура! Ура!!!!!!

Конец.

Автор: Оксана Пантелеева-Едуш специально для сайта «Топ, топ, сапожок».

                                                   
Приемная
комисия                                                                                                
(Поликлиника.На сцене стоят несколько
призывников в трусах и майках. Призывник №1-хилый,маленький,прыщавый.Призывник
№2- смазливый,спортивного телосло-жения.Призывник №3-очкарик ,ботаник.
Призывник №4-тупой качок,в руках амбу-латорна карта. Доктор №1 в халате.
Вбегает доктор №2) 
                                                                                                                             Д2: Это не поликлиника, а дурдом какой-то. Чо вызывали? Чо за срочность
такая?                                 Д1: Да вообще-то понедельник, 9 утра, на
работу надо все — таки.                                       Д2:Фу,ты, из-за
этого что-ли
?                                                                                                                         
Д1:Нет, нам звонили из Москвы, теперь мы будем заниматься весенним
призывом.                                                                                                                     Д2:О,наконец-то
ремонт на кухне сделаю(удивленно, доктору №1) Чо, это я
вслух сказал? (к призывникам)   Ну,что, боитесь меня? Трусишки.   (пугая,как
приведение)
  Годен, годен, годен…    Ладно не переживайте,в армию пойдут
самые здоровые .(прохаживаясь вдоль строя) Видите,Шойгу на маня какую
ответственность возложил, он не сегодня- завтра   министром здравоохранения
будет, потом министром экономики,потом образования.Это чо получается, я теперь
из-за вас со всем правительством переругаться должен? Ну,что,давайте
начнем.Может кто-то из вас  добровольно
здоров?                                                                                               
                           Призывник 1:
Я!                                                                                                                                            
Д2:Нет! Нет таких войск. Давай иди домой. (указывая на призывника №2) Так,
ты, иди сюда !(выходит пр.№2) Психологический тест.(док. показывает
фото)
Чо видишь на этой картинке? Призывник 2: (радостно) Влюбленную
пару.                                                                                       
Д1: Точнее.                                                                                                                                          Призывник
2:(виновато)Я и ваша
дочь.                                                                                              
                    Д2: (гневно)Я тебя предупреждал, я тебя
предупреждал? Вот теперь не обижайся, будешь служить на подводной лодке. Иди в
строй.                                                                        
Призывник 2: Может в … подводной лодке?                                                                                             
Д2:Все будут в подлодке, а ты на подводной лодке.(призывник №2 уходитв конец
строя)
Так, у тебя чо?(обращаясь к призывнику №3.берет у него снимок
флюрографии, рассматривает на свету)
Вот молодец! Вот теперь хорошо!(убирает 
снимок ,а за снимком была  тысяча рублей(не видно было зрителю в начале)он ее
рассматривает)
Молодец!                                                                                           
                                             Д1: А вы, Артем Александрович ,
вчера смотрели «Жить здорово» с Еленой
малышевой?                                                                                                                            
Д2: Ну не интересно же, елки-палки!Чо ты смотришь? Прошлый раз смотрел,она
пришла в костюме желудка, урчала,урчала всю передачу, фигня. Я переключил её.
призывнику №4)
Чо там у тебя?(берет  у него карту амбулаторную, читает)
Так,
дисфункция
секреции биологического гена веществ в результате нарушения вегетативного
генеза.
Хе!(к доктору №1) Ты смотри как он все красиво
завизуалировал. (к призывникам) Сикается он.(ноль реакций) Ну 
прудонит.(все ржут,призывник №4 выхватывает карту у дока плача убегает в
конец строя)                                                           
Д1:
Брехня все это!Косит
он!                                                                                                                      
Д2: Брехн не брехня, Данил Александрович, а вот у нас в инфекционном отделении
один симулянт
умер.                                                                                                                                                
Д1:Да вы что?                                                                                                                                                       Д2:
Да,4 дня не верили. Щекотали, щекотали, бесполезно!Знаете как я
догадался?Смотрю апельсин ни кто не ест.(смех)                                    
                                                                                           
Д1:Артем
Александрович, жаль что у нас нет женской армии,как в Израиле.А то щас бы тут
столько девчонок в юбчонках стояло бы.(мечтательно)                          
                                        
 Д2: Девчонки, юбчонки. Ты что,
блокнот Расторгуева нашел что-ли? (всем)Армия- это сугубо мужское дело,
понятно?Так что медкомисия-это все формальности. (к призывникам,весело)Ребята
вы все годны!                                                                                   Призывник
№2:Это почему? Д2:Почему,почему.Потому что для простых покровских пацанов
арми-это единственный шанс в жизни хоть что-нибудь поносить от Юдашкина!

    Д2: Это не поликлиника, а дурдом какой-то. Чо
вызывали? Чо за срочность
такая?                                                                                                                                
Д2:Фу,ты, из-за этого что-ли ?                                                  
                                                                                                                                                                                            Д2:О,наконец-то
ремонт на кухне сделаю
.Чо, это я вслух сказал?  Ну,что, боитесь
меня? Трусишки.  Годен, годен, годен… Ладно не переживайте, в армию пойдут
самые здоровые .
Видите,Шойгу на маня какую ответственность возложил, он
не сегодня- завтра   министром здравоохранения будет, потом министром
эконо-мики, потом образования.Это чо получается, я теперь из-за вас со всем
правитель-ством переругаться должен? Ну,что, давайте начнем.Может кто-то из
вас  добровольно
здоров?                                                                                                       
                                                                                                                                         Д2:Нет!
Нет таких войск. Давай иди домой.Так, ты, иди сюда !
Психологический
тест.
(Чо видишь на этой картинке?                                                                                          Д2:
Точнее.                                                                                                                                                                   
                                     Д2: Я тебя предупреждал, я тебя
предупреждал? Вот теперь не обижайся, будешь служить на подводной лодке. Иди в
строй.                                                                                                     
                               Д2:Все будут
в подлодке, а ты на подводной лодке.Так,
у тебя чо?
(Вот молодец! Вот теперь хорошо! Молодец!                                                                                                               
Д2: Ну не интересно же, елки-палки!Чо ты смотришь? Прошлый раз смотрел,она
пришла в костюме желудка, урчала,урчала всю передачу, фигня. Я переключил её. 
Чо там у тебя?
Так,дисфункция секреции биологического гена
веществ в результате нарушения вегетативного генеза.
Хе!Ты смотри как он все красиво завуалировал. Сикается
он.Ну 
прудонит.                                                                                                   
Д2: Брехн не брехня, Данил Александрович, а вот у нас в инфекционном отделении
один симулянт
умер.                                                                                                                                                                                                                     
Д2: Да,4 дня не верили. Щекотали, щекотали, бесполезно!Знаете как я
догадался?Смотрю апельсин ни кто не ест.
                                                                                                                                                                              
              
 Д2: Девчонки,
юбчонки. Ты что, блокнот Расторгуева нашел что-ли?
(Армия- это
сугубо мужское дело, понятно?Так что медкомисия-это все формальности.
(Ребята вы все
годны!                                                                                 Д2:Почему,почему.Потому
что для простых покровских пацанов арми-это единственный шанс в жизни хоть
что-нибудь поносить от Юдашкина!

 Д1: Да вообще-то понедельник, 9 утра, на работу надо
все — таки.                                                                                                                                                                Д1:Нет,
нам звонили из Москвы, теперь мы будем заниматься весенним
призывом.                                                                      
                                              
                                                                                                                                                                                                                                                                                               Д1:
А вы, Артем Александрович , вчера смотрели «Жить здорово» с Еленой
малышевой?                                                                                                 
              
                          Д1: Брехня все это!Косит
он!                                                                                                                                                                                           
 Д1:Да вы
что?                                                                                                                                
                                                                                                                               Д1:Артем Александрович, жаль что у нас нет женской
армии,как в Израиле.А то щас бы тут столько девчонок в юбчонках стояло бы.
                                                            
             

Хочу рассказать, как мы на работе своим мужчинам-коллегам устроили праздник на 23 февраля. Идея празднования Дня защитника Отечества и креативного поздравления в компании пришла совсем внезапно, но она оказалось отличной и живенькой, успешно заменив банальное собрание и поздравление, какое делается в большинстве контор из года в год. Наши коллеги-мужчины были в восторге от подарка, весь офис был задействован — каждый принял участие в организации этого праздника.

Итак, мы придумали с девочками устроить настоящее прохождение медкомиссии, какое обычно ждет призывников в военкомате. У нас были окулист, невропатолог, терапевт, логопед, ну и конечно же, главврач. Для проведения медкомиссии выбрали большой кабинет, где сидела бухгалтерия. Работе это не помешало, так как обо всем позаботились заранее.

На входе в офис у нас стояли две медсестрички, которые встречали наших виновников торжества — в белых халатиках, на высоких каблучках, с красивым макияжем и прическами. Там же была организована фотосессия с медсестрами, после чего они провожали мужчин в «медицинский кабинет», где их ожидали всякие сюрпризы. Первым делом «призывников» встречал терапевт, она направляла их далее, заполняя специально придуманную для этого медицинскую карточку на прохождение докторов. Следующим на очереди был невропатолог, он задавал простейшие задачки на логику. Логопед назначал на скорость рассказывать поговорки, заранее подобрали самые смешные. А если было желание, призывник мог и свою вспомнить. Вот тут уж смешнее всего было: оказывается, мужчины знают много смешных поговорок. У окулиста они читали фразу «Поздравляем с 23 февраля», которая была написана на рисовальной доске буквами разного размера — от самых мелких до самых крупных. После обхода карточки сдавали терапевту и шли на рабочие места.

В обед мы накрыли стол и пригласили наших мужчин на «слетку», где главврач объявила, что все пригодны для службы в нашем дружном коллективе. Потом всем раздали карточки, приклеенные к поздравительной открытке, и медали, заготовленные заранее (кстати, медальки сделали из обычной картонки, затем обклеили её золотистой фольгой, и приклеили небольшую бумажку, на которой красным маркером написали «Защитнику компании»). Потом раздали сухпаек в подарочных пакетах с символикой праздника. В каждый «паек» вошли бутылка элитного напитка, пакетик с чипсами, и термокружка. Вообще, изначально мы планировали вместо подарочных пакетов найти мешки цвета хаки, но не нашли их в нужном количестве, а шить самим времени не было. Поэтому пришлось ограничиться обычными пакетами для подарков. Ну а далее — боевые сто граммов за дружеским веселым столом в честь наших мужчин. Все повеселились от души, натанцевались с докторами и медсестрами. А главное, что и начальники, и служащие были равны.

Кстати, мужчины решили продолжить нашу идею и устроили нам тематический праздник в Женский день. Не зря говорят: «Какой подарок на 23 февраля, такой и на 8 марта». Но об этом уже в другой раз.

Голова Вера, специально для сайта «Женское счастье».

Прикольный сценарий корпоративной вечеринки с уникальной развлекательной программой, позволяющей всех присутствующих мужчин удостоить шуточных номинаций и дающей им шанс продемонстрировать свои лучшие качества в увлекательных конкурсах, поможет устроить незабываемый праздник, посвященный Дню Защитника Отечества.

Оформление зала:
Место проведения праздника украшается шариками, плакатами с изображением военных с лицами сотрудников коллектива (фотошоп в помощь) и шуточными поздравлениями с 23 февраля. Перед входом в зал нужно прикрепить «ростомер».

Необходимые атрибуты:


  • Ростомер



  • Оценочные листы



  • Реквизит для конкурсов



  • Подарки для мужчин



Роли:

На роли ведущих стоит выбрать двух общительных и веселых сотрудниц, которые смогут привлечь мужчин для участия в конкурсах.

Ход мероприятия


В холле на одной из стен прикреплен «ростомер» с разметкой от 1 до 2 м.

Возле меток следующие надписи:

  • 1 м 60 см – «Хозяйственный»

  • 1 м 65 см – «Маленький да удаленький»

  • 1 м 70 см – «Суперлюбовник»

  • 1 м 75 см – «Евростандарт»

  • 1 м 80 см – «Звезда подиума»

  • 1 м 85 см – «Идеальный мужчина»

  • 1 м 90 см – «Надежда баскетбола»

  • 2 м – «Альфа-самец»

При входе в зал, где будет проводится праздничное мероприятие, гостей встречает женщина с повязкой на руке «Оценочный пункт». Она говорит, что в зал смогут зайти только мужчины, имеющие «оценочные листы» и предлагает им пройти обследование. Девушки в белых халатиках выдают каждому представителю сильной половины человечества формуляр, в котором указаны его фамилия, имя, отчество и возраст. «Медсестрички» взвешивают мужчин, измеряют объем грудной клетки и замеряют рост с помощью «ростомера». Все данные записываются в «оценочный лист», при этом рост указывается в соответствии с теми названиями, которые были возле меток.

Участники мероприятия сдают формуляры при входе в зал и занимают места за столами. Праздничная вечеринка начинается с поздравлений коллег-мужчин с Днем Защитника Отечества. Предпочтительно исполнить все поздравления в стихотворной форме, используя красивые тосты. Стоит упомянуть всех мужчин поименно, сказать о каждом несколько приятных слов. Развлекательную программу рекомендуется начинать после того, как участники мероприятия «утолят первый голод».

Ведущие предлагают всем мужчинам, присутствующим в зале, принять участие в шоу-программе «Мужчина года».

Развлекательная программа


Конкурс «Меткий стрелок»


Для проведения конкурса понадобятся три мишени, стрелы с липучками от игры в дартс.

Задание: как можно точнее (желательно в «десяточку») попасть дротиком в мишень. Самый меткий участник становится победителем в номинации «Меткий стрелок».

Конкурс «Забивай-ка»


Мужчины получают по 5 гвоздей, молотки и деревянные бруски.

Задание: вбить все гвозди молотком в брусок. Победителем в номинации «Хозяйственный мужчина» становится тот, кто быстрее и качественнее всех справился с заданием.

Конкурс «Узнай по запаху»


Для проведения конкурса нужно подготовить повязку на глаза и несколько емкостей со специями.

Задание: узнать по запаху специю. Лучше всех справившийся с заданием становится победителем в номинации «Острый нюх».

Ведущие сообщают, что поздравить всех мужчин с праздником приехала популярная группа «ВИА Гра».

Проводится музыкальная пауза (выступление девушек, переодетых под участниц группы «ВИА Гра» с песней «23 февраля»).

Затем всем участникам ведущие предлагают немножко подкрепиться (застолье с тостами и поздравлениями).

Конкурс для женщин «Самая внимательная»


Для участия в конкурсе приглашаются все присутствующие женщины.

Задание: внимательно посмотреть предлагаемый видеоряд (сделать слайд-шоу, используя фотографии мужчин-коллег, которые участвуют в празднике) и по частям тела определить, которому из мужчин они принадлежат.

  1. Первый видеоряд
    «Эти глаза напротив».

    Женщинам нужно определить, кому из мужчин принадлежат глаза на слайде. Сначала показываются глаза мужчины, а затем, когда прозвучит ответ, показывают все лицо.
  2. Второй видеоряд
    «Завораживающая улыбка»:

    узнать мужчину лишь по губам.
  3. Третий видеоряд
    «Сильная мужская спина»:

    узнать мужчину со спины.

Самые активные участницы награждаются леденцами. Мужчины, части тела которых отгадали с легкостью, становятся победителями в номинациях «Выразительные глаза», «Самая обворожительная улыбка», «Мужественный мужчина».

Описание:
Универсальная сценка – шутка: врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания. Подойдет и женщинам и мужчинам, просто подставьте нужные имена.
После некоторых медицинских показаний врач дополнительно комментирует результаты — Комментарий Врача – КВ.

Ф.И.О.: …
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».
Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.
КВ: – Как врач, я могу сказать, что сердечная аритмия может быть чрезвычайно полезной, но только тогда, когда случается от любовной лихорадки (от которой, кстати, лекарство так и не придумали)! Поэтому мы не будем желать нашему дорогому юбиляру ровного сердцебиения — пусть каждый день сердце скачет от любви и замирает от сладостных моментов!
Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
КВ: А вот в этом месте я бы остановился подробнее… Дорогой наш…Ф.И.О., несмотря на отсутствие ушных патологий, я бы посоветовал тебе не слишком напрягать свой слуховой аппарат… Особенно в спорах со своей драгоценной половиной — как врач тебе говорю, в таких случаях рекомендую быть немного глухим и почти абсолютно немым, иначе осложнения нервной системы и, как следствие, облегчение кошелька, гарантированы!
Зрение: четко подмечает даже мелочи.

…………………продолжение сценки в полной версии……………………….

2 вариант сценки: “Акт медицинского освидетельствования юбиляра”

Здесь результаты зачитывает один человек, а комментирует ближайшая подруга — БП — юбилярши, как близкий человек, который знает об имениннице ВСЁ! Она постоянно встревает в описание результатов, сообщая всем своё мнение.

УВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ! Сейчас пришёл по факсу через ИНТЕРНЕТ АКТ медицинского освидетельствования юбиляра ВАЛЕНТИНЫ!

В связи со знаменательной датой – 60- летним юбилеем со дня появления на свет рабы Божьей ВАЛЕНТИНЫ, специалистами высшей категории и профессорами Пермского края проведено тщательное медицинское обследование юбиляра с целью проверки здоровья и жизнеспособности.

В результате осмотра выявлено:

ЛФК — телосложение правильное, живот круглый, но имеет небольшую тенденцию к росту. Осанка гордая, походка по жизни уверенная.
БП: А позвольте поспорить! Вот всё, вроде, верно говорите, но что значит — телосложение правильное?! Оно великолепное! И по поводу тенденций в животе — пара кругов по парку в компании лучшей подруги, и всем вашим тенденциям хана придёт!
Окулист – очки уже давно не носит, так как стала видеть даже то, что и не надо бы видеть. Глазки мужчинам не строит, а зря…
БП: (скептически улыбается и подмигивает имениннице) -Ну да, ну да…Глазки мы не строим, ага…
ЛОР – Слух хороший, иногда слышит даже то, что не должна бы слышать, но вида не показывает.
Стоматолог — Зубов полон рот, но не мешает быть и позубастей.
БП: Да ей, знаете ли, итак палец в рот не клади, по локоть оттяпает!

………………………..полный текст в платной версии……………………………..

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ВРАЧА:
Жить будет!

БП: А уж мы, дорогая, постараемся, чтоб жила ты не только счастливо, но и весело! (поднимает бокал)

Заверяю: секретарь комиссии И.А. Путина

………………………………………

Конец ознакомительного фрагмента. Для покупки полной версии сценки перейдите в корзину. После оплаты материал станет доступен для скачивания по ссылке на сайте, либо из письма, которое придет вам на e-mail.

Цена: 99руб.

общем, сценарий. Сразу оговорки походу, у меня корп. будет чисто мужской, поэтому свои нюансы, у кого женщины, ориентируйтесь еще и на женщин

Добрый вечер, дорогие друзья! Мы рады приветствовать вашу замечательную дружную компанию в нашем уютном зале, Сегодня Вас ожидает прекрасное настроение и тра-та-та…

Я предлагаю Вам наполнить свои бокалы за Вас, дорогие наши мужчины и от лица всех дам поздравить Вас с таким замечательным Днем:

Мы не клянем судьбу свою превратную
И поднимаем пламенный бокал
За тех, кто нынче правит службу ратную
И кто ее когда-то «отпахал»!
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надежно обеспечен тыл!
Успехов Вам, защитники Отечества,
В сей славный День Вооруженных Сил!

Перекус=1 песенке

Как говорится между первой и второй пуля не должна пролететь, поэтому мы снова наполняем наши бокалы

Сильные мужчины – поэзия средь прозы

Ввергая в изумленье, ещё нам дарят розы

Не ведая корысти, и не во имя жеста

Чуткие мужчины нам уступают место.

И не застольным тостом, а просто без причины

Нас греют добрым словом милые мужчины.

Чтоб снять пред нами шляпу и уступить дорогу

Настоящие мужчины есть в мире, Слава Богу!

Перекус=1 песенка

Третий тост по обычаю поднимаем за любовь. Ну а сегодня это будет тост за любовь женщин к мужчинам

И от лица всех женщин примите, мужчины, эти слова признания

Вы наши защитники, наши мучители,

Вы спонсоры наши и поручители.

Привычками вредными нас разоряете,

Короткими связями нас отравляете.

В любви объяснятся готовы без устали,

В объятиях сжать, чтобы косточки хрустнули!

На кухне мешаетесь сыпля советами,

И нас восхищаете песнями спетыми.

Мы ждём у окна вас до позднего вечера,

Мы просто молчим, ведь сказать больше нечего.

На шею вам прыгаем, тая от радости!

И хлопаем дверью, бросая вам гадости!

Мы вами любуемся и восхищаемся,

То липнем, как мухи,

То насмерть прощаемся.

Сердцами играем, слывя аферистками.

На каторгу едем за декабристами…

Всё знаем и всё- таки ищем супругов,

Ведь, чёрт побери, нам не жить друг без друга!

Всем нам известно, что в нашей стране есть два праздника, которые различаются по половому признаку. Это международный женский день 8Марта и 23 февраля, День защитников Отечества. Именно в эти два праздника мы вкладываем всю сущность понятий «Мужчина» и «Женщина»И если 8 марта – праздник действительно международный, То день защитников Отечества – это наше сугубо русское торжество. А давайте вспомним, какие названия раньше имел день 23 февраля? Единственная подсказка – этот день получил первое официальное название в 1922 году.

-День Красной Армии

-День Советской Армии и Военно – морского флота

— День Защитников Отечества

В этом году мы отмечаем? лет этого праздника!

А помнят ли наши мужчины некоторые армейские термины.

1. Солдатские носки (портянки)

2. Им мечтает стать каждый солдат(Генералом)

3. Солдатсткий дом (казарма)

4. Дура на войне(Пуля)

5. Царица полей (пехота)

6. Работает на ключе (радист)

Яростная, стремительная, газовая… (Атака.)

Учебная, воздушная, пожарная… (Тревога.)

Холостой, зажигательный, бронебойный… (Снаряд.)

Красное, боевое, полковое… (Знамя.)

Заслуженная, памятная, юбилейная… (Медаль, награда.)

Воздушный, морской, танковый… (Десант.)

Изнурительная, длительная, прорванная… (Блокада.)

Вечный, кровавый, последний… (Бой.)

Светозвуковая, ручная, осколочная… (Граната.)

Сквозное, боевое, легкое… (Ранение.)

Защитная, новая, военная… (Форма.)

Проверенная, белая, молодая… (Гвардия.)

Посылки из дома.

Кто ждёт посылки из дома? У нас есть пять посылок.(вызвать пять участников)

Первую посылку получает рядовой… Как вас зовут?.. (Ответ.) Рядовой… (имя) получает письмо от матери. Докладываю письмо вслух!.. (Смотрит в бумагу.) Так… Ваша мамаша не написала в письме ни одного звания. Только пропуски вместо званий… Уважаемые бойцы, называйте воинские звания, а я впишу их в письмо.

Когда пропуски заполнены, письмо зачитывается.

Здравствуй, дорогой сынок! Ты пишешь, что уже стал … Служи хорошо. Слушайся командира роты, … Если тебе дает наряды …, бери! А … не бойся. Ты пошли его к … или … напугай. … много, а ты у меня один. А лучше сам становись … и командуй ими. Как станешь …, приезжай в отпуск. … и … не обижай, а то с кем будешь служить? Передавай привет … До свидания. Мама.

Боец… (имя) получает письмо и посылку от мамы. Это пакет, чтобы было куда внеочередные наряды складывать. И сгущенку. Чтобы было чем полакомиться.

Второй боец… (имя), получает посылку от брата -маску на лицо (лучше омоновскую) — в самоволку бегать. Ни один командир не узнает. Так в маске и отправит на гауптвахту.

(Третьему бойцу.) А вам, боец… (имя), от генерала посылка — чай в пакетиках. Он так и говорит: «Я пью чай — ты садись со мной, пей чай. Я пью коньяк — ты… пей чай!»

Четвертому бойцу, рядовому… (имя), подарок от сержанта — зубочистки! Сержант так и говорит: «Чисти зубы сам, а то я сам тебе начищу!»

(Пятому бойцу.) А вам, боец… (имя), посылка от папы — ящик пива! Но пиво сержант решил заменить на зубочистки! Получите.

Спасибо всем!

Тост за армейские посылки

Пусть вороны гибель вещали

И правило пир воронье,

Мужскими считались вещами

Кольчуга, седло и копье.

Во время военной кручины

В полях, в ковылях, на снегу

Мужчины, вы, наши мужчины

Пути преграждали врагу.

И пролитой крови не счесть,

Мужским достоянием были

Мужская отвага и честь.

А если звезда не светила

И решкой ложилась судьба,

Мужским достоянием было

Короткое слово- борьба.

Я слухам нелепым не верю.

Мужчины теперь, говорят,

В присутствии сильных- НЕМЕЮТ?!

В присутствии женщин- СИДЯТ?!

И сердце щемит без причины,

И сила ушла из плеча.

Мужчины, вы наши мужчины

Вы помните тяжесть меча?

Врага, показавшего спину?

Стрелы и копья острие?

Мужчины, вы наши мужчины

Вы помните званье свое?

А женщина – женщиной будет,

И мать, и сестра, и жена,

Уложит она и разбудит,

И даст на дорогу вина.

Проводит и мужа и сына,

Обнимет на самом краю.

Мужчины, вы наши мужчины

За вас поднимем чарку свою!

Сценка небольшая. Одеваю халат, бейджик главврач, карточки с названием кабинетов

(я за всех врачей)

главврач

…. наступил сегодня праздник день защитников страны

захотелось нам проверить как мы все защищены

собрались мы не случайно на консилиум врачей

проведём мы медосмотр чтоб вы были здоровей

логопед наш очень строг просит повторить разок

фразу чтоб проверить прикус не ленив ли язычок

логопед……


быстро чётко без запинки повторите трижды мне

круче нет меня на свете ведь всегда я на коне.

справились с заданьем славно а чтоб речь обогащать

вам вручаю по подарку язычок тренировать.

дарит чупик

терапевт

….к терапевту подходите руки в кулаки сожмите

поднимите опустите и ко мне их протяните пальцы чтоб тренировать суставы мышцы укреплять

надо каждый день раз 200 вам гантели поднимать

(дарит 2 чупа скотчем склеенных между собой за палочки)

окулист…

а в моём вы кабинете правый глаз закройте этим

что подчёркнуто прочтите громко чётко огласите(
думаю звания написать чем выше тем мельче написано)
… даёт чупики

(по очереди читают)

ясный взор и острый глаз это сказано про Baс

чтоб запал ваш не угас тренируй почаще глаз

главврач.. в век прогресса технологий депресняк погубит многих

не xaндрить чтоб не грустить нужно допинг получить

(чай пакетик каждому)

в жизни вам скажу я честно лени не должно быть места

если ж лень вас одолела вы боритесь с нею смело

кофе чай вы доставайте в спецпосуду наливайте

А чтоб пыл ваш не угас выпьем с вами мы сейчас

Блок конкурсов

Конечно же в такой праздник хотелось бы убедиться что мужчины наши носят звание лучших, а для нам надо их испытать. (по три человека будет достаточно) Делимся на две команды, в колонну по одному становись

где мои носки

разрознить пар 5 новых носков задача собрать пару…

(это что- то, сделайте обязательно, только цвета выбирайте тёмненькие пусть соображают)

рыбалка

назвать как можно больше напитков которые можно взять с собой на рыбалку …в конце сказать..ах вот вы там чем занимаетесь..

Солдатская сила

Участники команды отжимаются по одному. Результаты суммируются. Побеждает команда, отжавшаяся большее количество раз.

Ленивые танцоры

Вед.: Задача ваша непростая. Сейчас, со стула не вставая, вам предстоит пуститься в пляс. Таким вот будет мой наказ.

1.Наши руки не для скуки! Пусть танцуют только руки! (звучит нарезка “лезгинки”

2.Гости больше страсти ждут- теперь плечи в пляс идут!(нарезка “цыганочки”)

3.Ниже спустимся, и вот- танцуют бедра и живот(Нарезка восточная)

4.Отдохнули вы немножко- в пляс пускаем ваши ножки!(нарезка “канкан”)

6.В этот миг и в этот час тело всё выходит в пляс! (любую весёлую.).

(Какая команда артистичнее станцует, получает больше аплодисментов, та и побеждает.)

конкурс Весёлые наездники

Объездить скакуна, каждый в своём образе.(музыка: кантри, танец с саблями, погоня)

(лошадка на палочке, восточная шапка, ковбойская шляпа, будёновка)

Кто подскажет, что для жён важнее,

кто ответит прямо на вопрос:

что нам в жизни всё-таки нужнее –

муж или японский пылесос?

Пылесос, конечно, вещь – что надо,

прям, беда в хозяйстве без него.

Кнопки лишь коснусь, а он уж радый,

заурчав, исполнить статус-кво.

Не попросит он пивца с устатку,

не уйдёт с газетой на диван,

не заначит на кутёж «десятку»

и не приползёт под утро пьян.

Пепел не уронит с папироски

на палас, всё утопив в дыму.

Не звонят средь ночи пылесоски

помолчать, коль трубку я сниму…

Но… милей, конечно же, мужчина!

Только лишь к его прильнув плечу,

окрыляюсь и лечу в пучину

от шального: «Я тебя хочу…»

Я пью за истинных мужчин,

Но так назвать могу немногих,

За тех, в ком есть и «муж» и «чин»-

Умом и сердцем не убогих.

В ком ширь натуры от гусар,

От них же красота и светскость,

В ком не угас любовный жар,

Хоть в наше время это редкость.

За тех я пью, кто никогда

Друзей на злато не меняет,

В беде и в радости всегда

Любви и дружбе цену знает.

Кто знамя славное семьи

Несет над миром как святыню,

Кто щедр и искренен в любви,

Кто видит в женщине богиню.

Я пью за вас не без причин,

За вашу нежность и участье,

Пусть мало истинных мужчин,

Но есть они, и в этом счастье!

За вас, мужчины!

В прекрасном имени Мужчина
Сложились мужество и стать,
Уменье думать и мечтать,
Быть вдохновенным без причины.
Уметь любить, уметь дарить.
То уходить, то возвращаться.
Таким непостоянным быть,
Такой опорою казаться.
Оберегай его судьба
От лжи, предательства, обмана,
И благосклонной будь всегда,
Дай жизни полной, без изъяна.
И пусть сплетаются слова,
О том единственном, любимом,
Кого природа назвала
Прекрасным именем – МУЖЧИНА.

Мы все привыкли думать опосля,

Но чтобы кризис вам не спутал карты,

Гуляя двадцать третье февраля…

Оставь заначку на восьмое марта.

Пусть светит солнце в мирном небе

И не зовёт труба в поход.

Чтоб только на учениях солдат

В атаку шёл вперёд.

Пусть вместо взрывов гром весенний

Природу будит ото сна,

А наши дети спят спокойно

Сегодня, завтра и всегда!

Здоровья крепкого и счастья

Всем тем, кто мир наш отстоял.

И кто его сегодня охраняет И кто сполна долг Родине отдал

а в конце вечера разрезать карточки

игра … кто ты есть на самом деле…………..

настоящий полковник, супермен, герой нашего времени

половой гигант, эксклюзивный мачо, интеллектуал

агент 007, гений, человек-оркестр, мудрец, донжуан

маг и волшебник

идеальный любовник

карлсон который живёт…

заботливый отец

любимый муж.

Здравствуй, дорогой сынок! Ты пишешь, что уже стал_________

Служи хорошо. Слушайся командира роты, ___________

Если тебе дает наряды_________, бери!

А___________не бойся.

Ты пошли его к_____________ или ___________ напугай.

___________ много, а ты у меня один.

А лучше сам становись ____________и командуй ими.

Как станешь ____________, приезжай в отпуск.____________ и__________ не обижай, а то с кем будешь служить?

Передавай привет _____________

До свидания. Мама.

карточки

настоящий полковник

супермен

герой нашего времени

половой гигант

эксклюзивный мачо

интеллектуал

агент 007

гений

человек-оркестр

мудрец

донжуан

маг и волшебник

идеальный любовник

карлсон который живёт…

заботливый отец

любимый муж.

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Поздравление от дочек маме на юбилей
  • Ирина с наступающим новым годом открытки
  • Поздравление с днем транспортной прокуратуры
  • Поздравление для мамы в день рождения сына 2 года
  • Скачать открытку с легким паром мужчине